PROFUNDA TRISTEZA

Sigo sin parar de llorar, han pasado horas y la tristeza no se separa de mi, las lágrimas me invaden y los suspiros no me dejan respirar, no entiendo lo que me pasa, solo quiero llorar y desaparecer, no sé porqué me siento tan desgraciada.

Solo alcanzo a comprender que necesito ese abrazo que nadie me da....

un abrazo que mis ojos y mi corazón piden a gritos, suplican que quieren un abrazo, solo un abrazo, tan solo eso, un abrazo sincero, un abrazo amable, cariñoso, un simple y tierno abrazo, pero un abrazo que salga del alma y del corazon de alguien que lo sienta de verdad.

Qué profunda tristeza, tener que mendigar un abrazo por la fría pantalla de un ordenador y que nadie me conozca de verdad como para ver en mis ojos que solo necesito un miserable abrazo.

No soy capaz a dejar de llorar, llevo más de una hora con un vaso de leche en la mano que no soy capaz a tomarme, mi cabeza me estalla, si me levanto me mareo y tengo miedo a caerme redonda y no poder levantarme.

No tengo sueño y mañana debo madrugar.

Mis ojos queman de tanto llorar, mi nariz empieza a pelarse de tanto sonarme y mañana amanecere con la cara hinchada, me cuesta respirar de tanto suspiro, pero por mas que lo intento no soy capaz a dejar de llorar y no entiendo el porque.

Me siento tan mal......

La Kyra me mira y me viene a dar besos, pobrecita ella tampoco entiende lo que me pasa, como lo va a entender si no lo entiendo ni yo.

Quisiera dejarme la mente en blanco para no pensar, pero no se como se hace, si tuviera algun tipo de droga ahora mismo me la tomaria para olvidar, pero siempre fui muy cobarde para eso, como para todo. Si no... donde estaria ya.

Si no hubiera sido tan cobarde no estaria escribiendo esto hace mucho tiempo ya, ya habria acabado con todo hace mucho tiempo y se habria acabado el sufrimiento.

los lloros y todo lo demas.

Ultimamente, me ronda mucho por la cabeza, pero la cobardía puede mucho más, lástima.

Antes me desahogaba mucho escribiendo en este blog pero hoy no siento ese desahogo, me alivia mucho hablar con una gran persona y gran mujer, mi amiga Anina, no la conozco en persona, pero la quiero tanto como si la conociera en persona, es un angel que llegó a mi vida gracias al elemento que me destroza la vida, que será lo único que le tenga que agradecer en la vida, pero es el mejor regalo que me ha hecho nunca.

Se que el día que le pueda dar un abrazo, será el abrazo que más haya deseado en años.

Ella me ayuda, me lee, me escucha, me aconseja, me quiere, me anima, me hace reir, está siempre ahí, y me demuestra día a día que a pesar de la distancia física es una amiga de verdad.

Ella es la única que conoce de este blog y me alegra porque ademas de desahogarme aqui lo puedo compartir con ella, y sé que ella me entiende y se sensibiliza conmigo y sé que no se rie de mis sentimientos.

Miles, no, millones de veces me encantaria que el elemento leyera lo que escribo aquí, lo pienso día a día, pero no a través mio al menos no directamente por mi, si no por casualidad, así creo que sabría fielmente como soy y tendría su merecido y al menos un poco de remordimiento sabiendo como me siento y sabiendo el daño que me está haciendo, pero por otra parte pienso que no se lo merece, no tiene la sensibilidad suficiente conmigo como para entenderme, o mejor dicho, no la quiere tener precisamente conmigo, me considera una piltrafa y siempre me considerara asi por mucho que yo piense que algun dia cambiará.

Y aunque yo piense que si por casualidad él leyera estas cosas que escribo le podrían afectar y cambiaría en algo su comportamiento hacia mi, y no estoy hablando en el terreno amoroso que no es eso lo que busco en él, tan sólo estoy buscando una complicidad de amigos, un cariño de amigos, que no me desprecie, y que me demuestre que me tiene un cariño fraternal cosa que ni eso siente por mi dados los desprecios continuados y que se que el no piensa que son desprecios, porque cree que yo no necesito una palabra de animo ni un abrazo ni un beso en la mejilla.

Y que siempre estoy ahí a su disposición para lo que él necesite.

Sé, que ni siquiera leyendo estos párrafos que escribo cuando me encuentro tan mal le afectarian para nada, me mandaria a la mierda, pasaria de mi, y seguro que lo que conseguiria seria que hablara mal de mi.

Eso suele pasar cuando la otra persona no te quiere ni te tiene cariño en ningún sentido.

Dios como me duele la cabeza, no sé cuanto he fumado ya, y sigo sin ser capaz de beberme la leche, otra noche más sin dormir ni comer.

Esto no puede ser!!!

Si en condiciones normales ultimamente tengo la tensión arterial por los suelos no quiero ni pensar como la puedo tener ahora mismo, y mañana por la mañana conducir hasta oviedo en este estado, encima madrugar más porque me tendré que maquillar para que nadie vea el lamentable estado en el que me encuentro, procuraré no ver a nadie y desaparecer lo antes posible.

Aunque tengo muchas cosas q hacer, pero lo hare rápido para no encontrarme con nadie.

Volveré pronto a mi paraíso particular, aquí sola donde me puedo esconder y donde nadie me puede molestar, donde nadie me ve llorar, donde nadie me ve sufrir, donde me convierto en bicho bola y donde puedo quitarme la careta de felicidad y ser yo misma.

Yo misma escondida del mundo, donde nadie me ve, donde nadie me escucha, yo misma con la luna y las estrellas de testigo, donde quiero morir en soledad mirando a la luna y esperando que me venga a buscar el único hombre que me quiso de verdad con el mejor y más incondicional amor del mundo, MI PADRE.

Ojala vengas pronto y me saques de este pozo.

UNA NUEVA SENSACION

Hoy es un día extraño, felíz y raro a la vez, ahora mismo me he quedado sola y realmente no se si me apetecía de verdad quedarme sola o si es lo que necesitaba.

Como siempre y cada vez que escribo en este blog estoy llorando amargamente, pero hoy es una mezcla de alegría, agradecimiento, pena y en este preciso momento rabia y dolor.

Quizás hoy me pueda mucho más la alegría y el agradecimiento que la rabia y el dolor y me alegro mucho por ello. Por que así es como debe ser, por quien siento la rabia y el dolor no se lo merece pero como siempre no soy capaz de evitarlo y eso me pone aún peor.

La alegría tan inmensa que tengo es porque hoy me han dado la noticia hasta hoy más felíz de mi vida, VOY A SER TÍA!!!!!!!! jolín que ganas tenía, sé que cuando me lo dijeron hice el ridículo pero no pude evitarlo, tenía muchas ganas de una alegría en mi vida y en la de mi familia, es demasiado tiempo con penas y desgracias, ya era hora de una noticia felíz, estoy harta de malas noticias, y sobretodo por mi parte, de no poder dar una alegría a mi familia, y si al menos yo no la puedo dar en ningun sentido que la de la persona que mas quiero en este mundo. MI HERMANO.

Ya era hora coño, que algo bueno pasara en esta familia, ya era hora que mi madre sonriera abiertamente, ya era hora que llegara una sonrisa infantil a casa. Ya era hora que se inundara de luz nuestra familia y no de tinieblas y tristezas.

El agradecimiento se lo debo a mi PADRE, se que todo esto ha sido parte obra suya, esté donde esté desde que se fué sabe que nos dejó muy solos a todos y que el vacío que dejó en nuestros corazones es imposible de llenar, y con este angelito que nos envía intenta al menos cubrir un poco ese hueco.

Se que está harto de vernos llorar y sufrir y ver que no somos capaces de levantar cabeza sin su ayuda, sobre todo yo, que me veo en un pozo sin salida y del que nunca veo llegar el final y en el cual me veo caer más y más hondo.

Ya no hay pastillas ni tratamientos que me hagan agarrarme a algo que tire de mi, y me veo incapaz de seguir disimulando más, de poner buena cara delante de todo el mundo y después encerrarme a llorar sola, haciendo que todo el mundo vea que ahora mismo estoy genial y que vivo en una sonrisa permanente cuando es totalmente al revés.

La rabia y el dolor se la debo al de siempre.

Le conté la noticia que me dieron hoy toda ilusionada, esperando que al menos me felicitara y ni tan sólo eso, felicitó a los felices papás, a la felíz abuela y a mi ni me miró, tan sólo me dijo, ahora más gastos.

Se pasa todo el día aquí compartiendo con mi familia y conmigo y no recibo ni una felicitación, y lo peor de todo es que no soy capaz de odiarlo. La rabia y el dolor es por mi, por mi poco valor, por mi poca decisión por lo piltrafa que soy, por lo mierda que soy a su lado y por llorar por alguien que me desprecia y me humilla cada día más y encima delante de la gente, y ahora mismo acabo de ver que le dedica una canción que me lleva poniendo toda la tarde a no se quién.

Si tanto me desprecia, porque coño esta siempre conmigo, porque me tortura de esta manera, porque me hace sufrir asi, que se vaya de mi vida que desaparezca para siempre y que me haga un ultimo daño para no sufrir más!!!!!!

Necesitaba desahogarme con alguien y llamé a mi mejor amiga PEPA pero hoy parece que nadie quiere hablar conmigo no me coge el telefono.....

encima no está aquí, está en Galicia en casa de sus suegros y hoy me siento tan sola...... y tan mal.....con la felicidad que tengo dentro por el angelito que me envia papá, con la tristeza que tengo dentro porque sé que me lo envía él y no lo va a disfrutar, con el miedo que tengo dentro porque quiero que todo salga bien, y con la rabia que tengo por este elemento que me hace tanto daño, y con lo sola que me siento........

Perdón por si alguien lee esto y no me expreso bien, pero ahora mismo estoy escribiendo entre lágrimas y no es mi cabeza la que escribe, a mis dedos tan sólo los está guiando mi corazón.

PARA TI, QUE SABES QUIEN ERES

Después de tanto tiempo vuelvo a escribir, no se el porque de mi larga ausencia cuando tenia tanto que contar, quizás pereza quizás ocultacion, no tengo ni idea, lo único que se es que tenia muchas cosas que decir y que contar, mi vida ha cambiado muchisimo en este tiempo, tanto a nivel físico como mental.

Físico para mejor, mental para peor.....

Creo que me he vuelto peor persona, las circunstancias y las personas que me han rodeado y que aun me rodean han hecho que mi corazón sufra se endurezca y no me importe hacerle daño a los demás.

Me han hecho y aun siguen haciendo me demasiado daño, seguramente sea por mi debilidad moral, y toda la culpa sea mía, por mi poca capacidad a decir no y a plantarme ante diversas circunstancias. Y ante determinadas personas, pero no se como solucionarlo.

Demasiadas lágrimas de sangre derramadas por alguien que no merece la pena, por quien doy y he dado todo, y que tan solo me utiliza en su propio interés.

Mucha gente piensa que tengo una venda en los ojos y que no lo veo y hasta el mismo lo debe de estar pensando y en el fondo riéndose de mi, pero tampoco soy capaz de decir que algún día lo pagara, para el no existe en mi el termino venganza y no se porque, es tal el enganche emocional que tengo con el que no puedo desearle ningún mal, no lo entiendo.

No le quiero ver, no le quiero hablar, me hago el firme propósito de pasar unos días sin saber de el, y cuando ya creo que lo tengo conseguido, pum!!! aparece, o me llama, o me manda un sms, o se conecta al ordenador y me dice algo, o me pide algo, y soy incapaz de decir un no, pero porque?

Le quiero, claro que le quiero, estoy preocupada si esta bien, si come, si duerme, si le duele algo, pero pienso tantas veces que no seria capaz de vivir con el, que no seria capaz de tener una relación estable con el, y que no tendría una relación intima con el, que me hace sufrir, que lleva mucho tiempo humillandome y despreciándome, que para el no soy mas que una mierda pinchada en un palo, que para el no existo ni como persona, que no soy ni una simple basura, que estoy plenamente convencida que si algún día le necesito para algo no le tendré ni a mi lado.

Que tantas veces me ve llorar y ni tan solo se acerca a preguntar que me pasa.

Que tantas veces con una mirada suplico un abrazo porque coño, yo también tengo sentimientos y tantas veces me siento mal y no tiende ni tan solo la mano hacia mi.

Que en todos los años que nos conocemos aun estoy esperando a que me pregunte un QUE TAL ESTAS simplemente eso.

Que sabe que con una simple palabra me apuñala y lo hace constantemente.

Que siempre me tiene ahí y se aprovecha de ello.

Que nunca he tenido ni tan solo una palabra de animo ni de apoyo por su parte.

Que nunca jamas le he pedido nada.

Que yo si soy su amiga y el no es mi amigo.

En fin que me siento totalmente una desgraciada a su lado y aun así LE ADORO y no se porque y que se que si algún día lee esto lo negara todo y me culpara a mi de todo ello, aunque se que hay gente que lo esta viendo y encima me están presionando para que lo mande a la mierda y que se que tienen razón pero no puedo porque LE QUIERO............ y ya no puedo seguir llorando mas por una persona que me esta hundiendo la vida.

Atacada.


Si, estoy atacada, un maldito certificado me espera en la oficina de correos, un certificado del INSS, no tengo ni idea de que se trata, todos hacen cábalas, todos hacen suposiciones, y yo me callo, yo me lo trago para mis adentros, cada cábala, cada suposición es un puñado de lágrimas que me trago...

En fin... un sufrimiento más, un lloro más que añadirse a mis noches de lágrimas y angustias, tan solo escribir en este blog me serena un poquito.
Quizás ultimamente es el único desahogo que tengo, no soy capaz de hablar con nadie,me siento sola muy sola, inmensamente sola, tal vez como jamás me senti, nunca jamás en mi vida lloré tanto, nunca jamás pensé tanto en la muerte, ni en el suicidio, nunca pense tanto en desaparecer de este mundo, nunca le pedi tanto a mi padre que me llevara con el.

Se supone que tendria que ser más feliz, pero no lo soy, no tengo razon por la cual vivir, no tengo razon por la cual luchar, no sirvo para nada aqui, entonces que hago aqui?, no lo entiendo.

Si ni tan siquiera soy capaz de pedir ayuda, para poder salir de esta angustia, no se que hago aqui, por mas que lo intento no le veo solucion.
Me gustaria que alguien leyera este blog y no me atrevo a que alguien lo descubra, me da verguenza desnudar mis debilidades, me da la sensacion de que se van a reir de mi, que no me van a creer, que me van a llamar peliculera, que solo intento llamar la atencion, o que simplemente estoy completamente loca, y la gente se va a apartar todavia mas de mi.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo de perder a la gente q esta a mi lado, que no se porque lo estan, pero tengo miedo de perderlos. No me atrevo a confesarles mis miserias ni mis angustias porque no quiero que me abandonen cuando vean que no valgo para nada, que no soy la mujer fuerte que piensan q son, y cuando crean que me tienen que ayudar y no quiero que se vean en la obligacion de tener que ayudarme, no quiero eso, la gente no quiere amigos debiles, ni enfermos y si me ven asi me dejaran mas sola aun, y no lo soportaria.

Aunque desde hace mucho tiempo intento aislarme y acostumbrarme a crearme una vida sola sin necesidad de nadie, sin ayuda y sin nadie q se preocupe por mi, porque hace tiempo que tengo asumido que es lo que me espera.
No quiero dar pena, ni lo intento, solo quiero que se me entienda.

DE NUEVO AQUI.


4 Setiembre 2010

De nuevo aquí.

Hundida, derrotada, malherida, maltrecha.....

La vida me trata mal? o quizás yo me empecino en que la vida me trate así?. No lo sé, cada vez más preguntas sin responder, cada vez más dudas, cada vez más temores, cada vez más incertidumbres y cada vez mas inseguridades y sufrimientos.

En la infancia nos educan para ser fuertes, para afrontar una vida dura y al llegar a una pseudomadurez, todo se desmorona, es mentira todo lo que nos han contado sobre la vida?, acaso nos han querido engañar para que queramos vivir esta vida de mierda?, no lo se, quizás, y siempre el quizás.
He tardado mucho en volver aquí, no ha sido por ganas, ha sido por verguenza.

Nunca hay alegrías que contar, nunca una felicidad, si acaso la hay es tan efimera que tan solo dura unas horas. Y ni siquiera llego a percibirla y mucho menos a saborearla.

Pero hoy..... hoy ese conjunto espiritual de un cuerpo al que llaman alma, o al que tambien solemos llamar sentimientos, esta completamente roto. Hecho añicos, es más, creo que si por algun sitio de mi cuerpo se pudieran escapar se escaparian porque creo que se han convertido ya no en cristalitos rotos si no en polvito de cristal.
Y no esta roto por un hecho en concreto, no ha pasado nada, simplemente esta roto por el continuo golpeo y los continuos azotes recibidos.

Muchas veces, creo que la mayoria inconscientemente por parte de quienes lo hacen, nada mas lejos de su intencion, ni siquiera se dan cuenta pero........hacen mucho dañito
Otras tantas, por mi tremendo orgullo e incapacidad para pedir ayuda
Y otras por la comodidad de la gente de no mirar dentro de mis ojos

Se supone que es mucho mas fácil y más bonito mirar mi sonrisa que mirar mis ojos.
Aunque mi boca sonría, mis ojos lloran torrentes de lágrimas.
Aunque mi boca te sonría y te diga q estoy bien, mis ojos te estan pidiendo socorro.
Y.....maldita sea!!!!!!! mi voz se queda muda, no sale, se queda parada en mi garganta, no puede gritar, no sabe pedir ayuda, y nadie nadie nadie sabe cuan sufrimiento es ese.

Por lo tanto, de este horrible estado en el que me encuentro tampoco puedo echarle la culpa a nadie, gran parte de la culpa es mia.

Pero por otro lado, porque yo siempre me doy cuenta de como estan mis seres queridos?
porque siempre me tienen ahi cuando me necesitan? aunque no me hayan pedido ayuda?
y porque cuando necesito un abrazo no lo tengo?
Diosssssssssssssssssssssssssss un ABRAZO!!!!! q se le da a un peluche de trapo sin corazon, y yo es lo unico q pido.
sera que para mi es demasiado?
sera que no me lo merezco?
ya no lo se
ya no se que pensar
sera que doy asco?
ultimamente eso es lo que mas se me viene a la mente
si me doy asco a mi misma que no me puedo ni mirar en el espejo, como no le voy a dar asco a los demas?
mirandolo bien, es totalmente logico, y para nada reprochable.
intento mitigar el asco que me tiene la gente procurando ayudarles con mi cariño y mi comprension, intentando ofrecerles mi apoyo en todos los sentidos, menos en el economico que es en el que no puedo, aunque si pudiera tambien lo haria, puesto que no le doy valor a lo material.
pero ni aun asi lo consigo.
Veo las caras raras que me ponen, las miradas extrañas, las risas escondidas.......
A mi nadie me da un beso porque le apetezca o le salga del corazon, quien me da un beso a mi es de compromiso o por una obligacion moral, quizas mi hermano y mi madre si que me lo den de verdad pero.....no se, estoy segura que si pudieran tambien me cambiarian en todos los aspectos.
Hasta mi padre que esta en el cielo, no se siente orgulloso de mi para nada!!!!
Nunca pense tanto en la muerte como ahora, antes me asustaba, ahora ya no.
No suelo creer en dios ni en santos, para mi mi Dios es mi padre, y le pido muy a menudo que me lleve con el, que no quiero seguir sufriendo asi, que no quiero que los demas sufran por mi, que aqui no tengo nada, que ultimamente lo que hago aqui es molestar, hacer sufrir y no dar ni una alegria.
Si me voy con el, quizas para mi madre y mi hermano sea duro al principio, pero luego se iran acostumbrando como cuando el se fue, y pronto se olvidaran de mi, si total yo no dejo huella en nadie, yo no dejo a nadie aqui, nadie depende de mi, nadie me necesita, y yo no valgo para nada.
Simplemente, hoy es sabado, nadie me echa de menos, a nadie le importa en estos instantes como estoy, si estoy viva o muerta, pues realmente mi vida es asi a diario.
Creo que lo que he venido a hacer a este mundo ya lo hice, y creo que es hora de que papa me lleve con el, quiero volver a estar con la unica persona que me quiso de verdad y que me va a dar ese abrazo que tanto necesito.
quiero volver a estar en sus brazos, quiero que me acune como cuando era pequeña, quiero que me proteja, que me evite todos los males que me evitaba de pequeña. Estoy harta de luchar sola
para nada.
Por favor papa, llevame contigo, solo quiero descansar entre tus brazos.

Este blog al menos me sirve para desahogarme y contar todo lo que me sucede, a nadie se lo puedo contar, les haria sufrir y me llamarian loca.

El retorno

He vuelto.

Han pasado casi 5 meses desde mi última visita, 5 meses de silencios, de palabras ahogadas, de sentimientos internos, de ....... silencio en general, mis silencios.....

Quizás no sentía la necesidad de contar nada, quizás no me haya pasado nada que reseñar, quizás......siempre quizás.

Ahora si tengo algo que contar, algo nuevo, algo distinto, algo que me confunde, me trastorna, me hace vibrar, me fascina y me asusta a la vez.

Algo o alguien, alguien especial que apareció sin buscar, que supo sacar todo lo bueno de mi que tenía escondido, que quizás ( otra vez quizás ) yo misma guardaba y no dejaba salir.

De momento no quiero escribir nada más sobre este tema, con el tiempo y su paso decidiré si merece la pena hacerlo, pero de momento no quiero arriesgarme a pasar nuevamente por el sufrimiento de la derrota. Así que........ dejemos en que algo nuevo ha sucedido que me invita a escribir, a soñar y quien sabe si algún día ese sueño se convierta en realidad, las expectativas parecen halagüeña, no se.........

He vuelto de vacaciones, unas vacaciones deseadas, y plenamente disfrutadas.

He recorrido lugares de meigas, trasnos e diaños, me he bebido sus pócimas y brebajes, me he vestido con sus sayos, he comido de sus manjares y de los que sus mares les proveen.

Maravillosas, unas vacaciones mágicas y maravillosas, he disfrutado de sus costas, de su mar, de sus costumbres que a su vez son en parte las mías, y me encuentro empapada de sus olores y sabores.

Este es mi presente, y un poquito de mi pasado, el futuro????, Quién lo sabe!!!! si las meigas no se confunden y los duendes me ayudan será bonito, duro al principio pero bonito en general. Eso espero.

Volveré, seguro que no tardaré otros 5 meses en volver a escribir, un acontecimiento cercano hará que vuelva para desahogar mi miedo y mis temores.

PORQUE??????

Lo vaticinó, hace unas semanas comentó con su padre, hombre curtido en menesteres de la construcción, esa obra no me gusta nada, es todo una chapuza y nos vamos a matar todos allí........

Ayer, como cualquier otro día se levantó, y le dijo a su mujer, lo dejo, hoy lo dejo, voy a trabajar para cobrar lo que me debe, pero de hoy no pasa, hoy me voy

Y se fué..........

Se fué, pero para no volver, ni a su casa, ni a ninguna otra obra más, se fué para siempre, una maldita obra sin permisos ni seguros ni garantias laborales, sin prevención, sin epi, sin nada. solo la ilusión y las ganas de ganarse un sueldo digno que llevar a su casa todos los meses.

Un maldito accidente laboral, uno más.... uno de tantos...........

Tenía 43 años, una esposa que le adora, dos maravillosos hijos adolescentes, y una gran familia que le quería.

PORQUÉ?????
Acaso el cielo esta escaso de ángeles?
Acaso los hombres honrados hacen falta alli???
Acaso le molestaba a alguien aquí????

PORQUÉ, PORQUÉ, PORQUÉ???????????................

PORQUÉ nadie me sabe responder???
PORQUÉ este silencio macabro???
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CRIS SIEMPRE PERMANECERAS EN NUESTROS CORAZONES, NUNCA TE OLVIDAREMOS, ALLÁ DONDE ESTES NO NOS OLVIDES.......



TODA TU FAMILIA TE QUIERE.