Solo alcanzo a comprender que necesito ese abrazo que nadie me da....
un abrazo que mis ojos y mi corazón piden a gritos, suplican que quieren un abrazo, solo un abrazo, tan solo eso, un abrazo sincero, un abrazo amable, cariñoso, un simple y tierno abrazo, pero un abrazo que salga del alma y del corazon de alguien que lo sienta de verdad.
Qué profunda tristeza, tener que mendigar un abrazo por la fría pantalla de un ordenador y que nadie me conozca de verdad como para ver en mis ojos que solo necesito un miserable abrazo.
No soy capaz a dejar de llorar, llevo más de una hora con un vaso de leche en la mano que no soy capaz a tomarme, mi cabeza me estalla, si me levanto me mareo y tengo miedo a caerme redonda y no poder levantarme.
No tengo sueño y mañana debo madrugar.
Mis ojos queman de tanto llorar, mi nariz empieza a pelarse de tanto sonarme y mañana amanecere con la cara hinchada, me cuesta respirar de tanto suspiro, pero por mas que lo intento no soy capaz a dejar de llorar y no entiendo el porque.
Me siento tan mal......
La Kyra me mira y me viene a dar besos, pobrecita ella tampoco entiende lo que me pasa, como lo va a entender si no lo entiendo ni yo.
Quisiera dejarme la mente en blanco para no pensar, pero no se como se hace, si tuviera algun tipo de droga ahora mismo me la tomaria para olvidar, pero siempre fui muy cobarde para eso, como para todo. Si no... donde estaria ya.
Si no hubiera sido tan cobarde no estaria escribiendo esto hace mucho tiempo ya, ya habria acabado con todo hace mucho tiempo y se habria acabado el sufrimiento.
los lloros y todo lo demas.
Ultimamente, me ronda mucho por la cabeza, pero la cobardía puede mucho más, lástima.
Antes me desahogaba mucho escribiendo en este blog pero hoy no siento ese desahogo, me alivia mucho hablar con una gran persona y gran mujer, mi amiga Anina, no la conozco en persona, pero la quiero tanto como si la conociera en persona, es un angel que llegó a mi vida gracias al elemento que me destroza la vida, que será lo único que le tenga que agradecer en la vida, pero es el mejor regalo que me ha hecho nunca.
Se que el día que le pueda dar un abrazo, será el abrazo que más haya deseado en años.
Ella me ayuda, me lee, me escucha, me aconseja, me quiere, me anima, me hace reir, está siempre ahí, y me demuestra día a día que a pesar de la distancia física es una amiga de verdad.
Ella es la única que conoce de este blog y me alegra porque ademas de desahogarme aqui lo puedo compartir con ella, y sé que ella me entiende y se sensibiliza conmigo y sé que no se rie de mis sentimientos.
Miles, no, millones de veces me encantaria que el elemento leyera lo que escribo aquí, lo pienso día a día, pero no a través mio al menos no directamente por mi, si no por casualidad, así creo que sabría fielmente como soy y tendría su merecido y al menos un poco de remordimiento sabiendo como me siento y sabiendo el daño que me está haciendo, pero por otra parte pienso que no se lo merece, no tiene la sensibilidad suficiente conmigo como para entenderme, o mejor dicho, no la quiere tener precisamente conmigo, me considera una piltrafa y siempre me considerara asi por mucho que yo piense que algun dia cambiará.
Y aunque yo piense que si por casualidad él leyera estas cosas que escribo le podrían afectar y cambiaría en algo su comportamiento hacia mi, y no estoy hablando en el terreno amoroso que no es eso lo que busco en él, tan sólo estoy buscando una complicidad de amigos, un cariño de amigos, que no me desprecie, y que me demuestre que me tiene un cariño fraternal cosa que ni eso siente por mi dados los desprecios continuados y que se que el no piensa que son desprecios, porque cree que yo no necesito una palabra de animo ni un abrazo ni un beso en la mejilla.
Y que siempre estoy ahí a su disposición para lo que él necesite.
Sé, que ni siquiera leyendo estos párrafos que escribo cuando me encuentro tan mal le afectarian para nada, me mandaria a la mierda, pasaria de mi, y seguro que lo que conseguiria seria que hablara mal de mi.
Eso suele pasar cuando la otra persona no te quiere ni te tiene cariño en ningún sentido.
Dios como me duele la cabeza, no sé cuanto he fumado ya, y sigo sin ser capaz de beberme la leche, otra noche más sin dormir ni comer.
Esto no puede ser!!!
Si en condiciones normales ultimamente tengo la tensión arterial por los suelos no quiero ni pensar como la puedo tener ahora mismo, y mañana por la mañana conducir hasta oviedo en este estado, encima madrugar más porque me tendré que maquillar para que nadie vea el lamentable estado en el que me encuentro, procuraré no ver a nadie y desaparecer lo antes posible.
Aunque tengo muchas cosas q hacer, pero lo hare rápido para no encontrarme con nadie.
Volveré pronto a mi paraíso particular, aquí sola donde me puedo esconder y donde nadie me puede molestar, donde nadie me ve llorar, donde nadie me ve sufrir, donde me convierto en bicho bola y donde puedo quitarme la careta de felicidad y ser yo misma.
Yo misma escondida del mundo, donde nadie me ve, donde nadie me escucha, yo misma con la luna y las estrellas de testigo, donde quiero morir en soledad mirando a la luna y esperando que me venga a buscar el único hombre que me quiso de verdad con el mejor y más incondicional amor del mundo, MI PADRE.
Ojala vengas pronto y me saques de este pozo.
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