Como siempre y cada vez que escribo en este blog estoy llorando amargamente, pero hoy es una mezcla de alegría, agradecimiento, pena y en este preciso momento rabia y dolor.
Quizás hoy me pueda mucho más la alegría y el agradecimiento que la rabia y el dolor y me alegro mucho por ello. Por que así es como debe ser, por quien siento la rabia y el dolor no se lo merece pero como siempre no soy capaz de evitarlo y eso me pone aún peor.
La alegría tan inmensa que tengo es porque hoy me han dado la noticia hasta hoy más felíz de mi vida, VOY A SER TÍA!!!!!!!! jolín que ganas tenía, sé que cuando me lo dijeron hice el ridículo pero no pude evitarlo, tenía muchas ganas de una alegría en mi vida y en la de mi familia, es demasiado tiempo con penas y desgracias, ya era hora de una noticia felíz, estoy harta de malas noticias, y sobretodo por mi parte, de no poder dar una alegría a mi familia, y si al menos yo no la puedo dar en ningun sentido que la de la persona que mas quiero en este mundo. MI HERMANO.
Ya era hora coño, que algo bueno pasara en esta familia, ya era hora que mi madre sonriera abiertamente, ya era hora que llegara una sonrisa infantil a casa. Ya era hora que se inundara de luz nuestra familia y no de tinieblas y tristezas.
El agradecimiento se lo debo a mi PADRE, se que todo esto ha sido parte obra suya, esté donde esté desde que se fué sabe que nos dejó muy solos a todos y que el vacío que dejó en nuestros corazones es imposible de llenar, y con este angelito que nos envía intenta al menos cubrir un poco ese hueco.
Se que está harto de vernos llorar y sufrir y ver que no somos capaces de levantar cabeza sin su ayuda, sobre todo yo, que me veo en un pozo sin salida y del que nunca veo llegar el final y en el cual me veo caer más y más hondo.
Ya no hay pastillas ni tratamientos que me hagan agarrarme a algo que tire de mi, y me veo incapaz de seguir disimulando más, de poner buena cara delante de todo el mundo y después encerrarme a llorar sola, haciendo que todo el mundo vea que ahora mismo estoy genial y que vivo en una sonrisa permanente cuando es totalmente al revés.
La rabia y el dolor se la debo al de siempre.
Le conté la noticia que me dieron hoy toda ilusionada, esperando que al menos me felicitara y ni tan sólo eso, felicitó a los felices papás, a la felíz abuela y a mi ni me miró, tan sólo me dijo, ahora más gastos.
Se pasa todo el día aquí compartiendo con mi familia y conmigo y no recibo ni una felicitación, y lo peor de todo es que no soy capaz de odiarlo. La rabia y el dolor es por mi, por mi poco valor, por mi poca decisión por lo piltrafa que soy, por lo mierda que soy a su lado y por llorar por alguien que me desprecia y me humilla cada día más y encima delante de la gente, y ahora mismo acabo de ver que le dedica una canción que me lleva poniendo toda la tarde a no se quién.
Si tanto me desprecia, porque coño esta siempre conmigo, porque me tortura de esta manera, porque me hace sufrir asi, que se vaya de mi vida que desaparezca para siempre y que me haga un ultimo daño para no sufrir más!!!!!!
Necesitaba desahogarme con alguien y llamé a mi mejor amiga PEPA pero hoy parece que nadie quiere hablar conmigo no me coge el telefono.....
encima no está aquí, está en Galicia en casa de sus suegros y hoy me siento tan sola...... y tan mal.....con la felicidad que tengo dentro por el angelito que me envia papá, con la tristeza que tengo dentro porque sé que me lo envía él y no lo va a disfrutar, con el miedo que tengo dentro porque quiero que todo salga bien, y con la rabia que tengo por este elemento que me hace tanto daño, y con lo sola que me siento........
Perdón por si alguien lee esto y no me expreso bien, pero ahora mismo estoy escribiendo entre lágrimas y no es mi cabeza la que escribe, a mis dedos tan sólo los está guiando mi corazón.
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