Atacada.


Si, estoy atacada, un maldito certificado me espera en la oficina de correos, un certificado del INSS, no tengo ni idea de que se trata, todos hacen cábalas, todos hacen suposiciones, y yo me callo, yo me lo trago para mis adentros, cada cábala, cada suposición es un puñado de lágrimas que me trago...

En fin... un sufrimiento más, un lloro más que añadirse a mis noches de lágrimas y angustias, tan solo escribir en este blog me serena un poquito.
Quizás ultimamente es el único desahogo que tengo, no soy capaz de hablar con nadie,me siento sola muy sola, inmensamente sola, tal vez como jamás me senti, nunca jamás en mi vida lloré tanto, nunca jamás pensé tanto en la muerte, ni en el suicidio, nunca pense tanto en desaparecer de este mundo, nunca le pedi tanto a mi padre que me llevara con el.

Se supone que tendria que ser más feliz, pero no lo soy, no tengo razon por la cual vivir, no tengo razon por la cual luchar, no sirvo para nada aqui, entonces que hago aqui?, no lo entiendo.

Si ni tan siquiera soy capaz de pedir ayuda, para poder salir de esta angustia, no se que hago aqui, por mas que lo intento no le veo solucion.
Me gustaria que alguien leyera este blog y no me atrevo a que alguien lo descubra, me da verguenza desnudar mis debilidades, me da la sensacion de que se van a reir de mi, que no me van a creer, que me van a llamar peliculera, que solo intento llamar la atencion, o que simplemente estoy completamente loca, y la gente se va a apartar todavia mas de mi.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo de perder a la gente q esta a mi lado, que no se porque lo estan, pero tengo miedo de perderlos. No me atrevo a confesarles mis miserias ni mis angustias porque no quiero que me abandonen cuando vean que no valgo para nada, que no soy la mujer fuerte que piensan q son, y cuando crean que me tienen que ayudar y no quiero que se vean en la obligacion de tener que ayudarme, no quiero eso, la gente no quiere amigos debiles, ni enfermos y si me ven asi me dejaran mas sola aun, y no lo soportaria.

Aunque desde hace mucho tiempo intento aislarme y acostumbrarme a crearme una vida sola sin necesidad de nadie, sin ayuda y sin nadie q se preocupe por mi, porque hace tiempo que tengo asumido que es lo que me espera.
No quiero dar pena, ni lo intento, solo quiero que se me entienda.