PROFUNDA TRISTEZA

Sigo sin parar de llorar, han pasado horas y la tristeza no se separa de mi, las lágrimas me invaden y los suspiros no me dejan respirar, no entiendo lo que me pasa, solo quiero llorar y desaparecer, no sé porqué me siento tan desgraciada.

Solo alcanzo a comprender que necesito ese abrazo que nadie me da....

un abrazo que mis ojos y mi corazón piden a gritos, suplican que quieren un abrazo, solo un abrazo, tan solo eso, un abrazo sincero, un abrazo amable, cariñoso, un simple y tierno abrazo, pero un abrazo que salga del alma y del corazon de alguien que lo sienta de verdad.

Qué profunda tristeza, tener que mendigar un abrazo por la fría pantalla de un ordenador y que nadie me conozca de verdad como para ver en mis ojos que solo necesito un miserable abrazo.

No soy capaz a dejar de llorar, llevo más de una hora con un vaso de leche en la mano que no soy capaz a tomarme, mi cabeza me estalla, si me levanto me mareo y tengo miedo a caerme redonda y no poder levantarme.

No tengo sueño y mañana debo madrugar.

Mis ojos queman de tanto llorar, mi nariz empieza a pelarse de tanto sonarme y mañana amanecere con la cara hinchada, me cuesta respirar de tanto suspiro, pero por mas que lo intento no soy capaz a dejar de llorar y no entiendo el porque.

Me siento tan mal......

La Kyra me mira y me viene a dar besos, pobrecita ella tampoco entiende lo que me pasa, como lo va a entender si no lo entiendo ni yo.

Quisiera dejarme la mente en blanco para no pensar, pero no se como se hace, si tuviera algun tipo de droga ahora mismo me la tomaria para olvidar, pero siempre fui muy cobarde para eso, como para todo. Si no... donde estaria ya.

Si no hubiera sido tan cobarde no estaria escribiendo esto hace mucho tiempo ya, ya habria acabado con todo hace mucho tiempo y se habria acabado el sufrimiento.

los lloros y todo lo demas.

Ultimamente, me ronda mucho por la cabeza, pero la cobardía puede mucho más, lástima.

Antes me desahogaba mucho escribiendo en este blog pero hoy no siento ese desahogo, me alivia mucho hablar con una gran persona y gran mujer, mi amiga Anina, no la conozco en persona, pero la quiero tanto como si la conociera en persona, es un angel que llegó a mi vida gracias al elemento que me destroza la vida, que será lo único que le tenga que agradecer en la vida, pero es el mejor regalo que me ha hecho nunca.

Se que el día que le pueda dar un abrazo, será el abrazo que más haya deseado en años.

Ella me ayuda, me lee, me escucha, me aconseja, me quiere, me anima, me hace reir, está siempre ahí, y me demuestra día a día que a pesar de la distancia física es una amiga de verdad.

Ella es la única que conoce de este blog y me alegra porque ademas de desahogarme aqui lo puedo compartir con ella, y sé que ella me entiende y se sensibiliza conmigo y sé que no se rie de mis sentimientos.

Miles, no, millones de veces me encantaria que el elemento leyera lo que escribo aquí, lo pienso día a día, pero no a través mio al menos no directamente por mi, si no por casualidad, así creo que sabría fielmente como soy y tendría su merecido y al menos un poco de remordimiento sabiendo como me siento y sabiendo el daño que me está haciendo, pero por otra parte pienso que no se lo merece, no tiene la sensibilidad suficiente conmigo como para entenderme, o mejor dicho, no la quiere tener precisamente conmigo, me considera una piltrafa y siempre me considerara asi por mucho que yo piense que algun dia cambiará.

Y aunque yo piense que si por casualidad él leyera estas cosas que escribo le podrían afectar y cambiaría en algo su comportamiento hacia mi, y no estoy hablando en el terreno amoroso que no es eso lo que busco en él, tan sólo estoy buscando una complicidad de amigos, un cariño de amigos, que no me desprecie, y que me demuestre que me tiene un cariño fraternal cosa que ni eso siente por mi dados los desprecios continuados y que se que el no piensa que son desprecios, porque cree que yo no necesito una palabra de animo ni un abrazo ni un beso en la mejilla.

Y que siempre estoy ahí a su disposición para lo que él necesite.

Sé, que ni siquiera leyendo estos párrafos que escribo cuando me encuentro tan mal le afectarian para nada, me mandaria a la mierda, pasaria de mi, y seguro que lo que conseguiria seria que hablara mal de mi.

Eso suele pasar cuando la otra persona no te quiere ni te tiene cariño en ningún sentido.

Dios como me duele la cabeza, no sé cuanto he fumado ya, y sigo sin ser capaz de beberme la leche, otra noche más sin dormir ni comer.

Esto no puede ser!!!

Si en condiciones normales ultimamente tengo la tensión arterial por los suelos no quiero ni pensar como la puedo tener ahora mismo, y mañana por la mañana conducir hasta oviedo en este estado, encima madrugar más porque me tendré que maquillar para que nadie vea el lamentable estado en el que me encuentro, procuraré no ver a nadie y desaparecer lo antes posible.

Aunque tengo muchas cosas q hacer, pero lo hare rápido para no encontrarme con nadie.

Volveré pronto a mi paraíso particular, aquí sola donde me puedo esconder y donde nadie me puede molestar, donde nadie me ve llorar, donde nadie me ve sufrir, donde me convierto en bicho bola y donde puedo quitarme la careta de felicidad y ser yo misma.

Yo misma escondida del mundo, donde nadie me ve, donde nadie me escucha, yo misma con la luna y las estrellas de testigo, donde quiero morir en soledad mirando a la luna y esperando que me venga a buscar el único hombre que me quiso de verdad con el mejor y más incondicional amor del mundo, MI PADRE.

Ojala vengas pronto y me saques de este pozo.

UNA NUEVA SENSACION

Hoy es un día extraño, felíz y raro a la vez, ahora mismo me he quedado sola y realmente no se si me apetecía de verdad quedarme sola o si es lo que necesitaba.

Como siempre y cada vez que escribo en este blog estoy llorando amargamente, pero hoy es una mezcla de alegría, agradecimiento, pena y en este preciso momento rabia y dolor.

Quizás hoy me pueda mucho más la alegría y el agradecimiento que la rabia y el dolor y me alegro mucho por ello. Por que así es como debe ser, por quien siento la rabia y el dolor no se lo merece pero como siempre no soy capaz de evitarlo y eso me pone aún peor.

La alegría tan inmensa que tengo es porque hoy me han dado la noticia hasta hoy más felíz de mi vida, VOY A SER TÍA!!!!!!!! jolín que ganas tenía, sé que cuando me lo dijeron hice el ridículo pero no pude evitarlo, tenía muchas ganas de una alegría en mi vida y en la de mi familia, es demasiado tiempo con penas y desgracias, ya era hora de una noticia felíz, estoy harta de malas noticias, y sobretodo por mi parte, de no poder dar una alegría a mi familia, y si al menos yo no la puedo dar en ningun sentido que la de la persona que mas quiero en este mundo. MI HERMANO.

Ya era hora coño, que algo bueno pasara en esta familia, ya era hora que mi madre sonriera abiertamente, ya era hora que llegara una sonrisa infantil a casa. Ya era hora que se inundara de luz nuestra familia y no de tinieblas y tristezas.

El agradecimiento se lo debo a mi PADRE, se que todo esto ha sido parte obra suya, esté donde esté desde que se fué sabe que nos dejó muy solos a todos y que el vacío que dejó en nuestros corazones es imposible de llenar, y con este angelito que nos envía intenta al menos cubrir un poco ese hueco.

Se que está harto de vernos llorar y sufrir y ver que no somos capaces de levantar cabeza sin su ayuda, sobre todo yo, que me veo en un pozo sin salida y del que nunca veo llegar el final y en el cual me veo caer más y más hondo.

Ya no hay pastillas ni tratamientos que me hagan agarrarme a algo que tire de mi, y me veo incapaz de seguir disimulando más, de poner buena cara delante de todo el mundo y después encerrarme a llorar sola, haciendo que todo el mundo vea que ahora mismo estoy genial y que vivo en una sonrisa permanente cuando es totalmente al revés.

La rabia y el dolor se la debo al de siempre.

Le conté la noticia que me dieron hoy toda ilusionada, esperando que al menos me felicitara y ni tan sólo eso, felicitó a los felices papás, a la felíz abuela y a mi ni me miró, tan sólo me dijo, ahora más gastos.

Se pasa todo el día aquí compartiendo con mi familia y conmigo y no recibo ni una felicitación, y lo peor de todo es que no soy capaz de odiarlo. La rabia y el dolor es por mi, por mi poco valor, por mi poca decisión por lo piltrafa que soy, por lo mierda que soy a su lado y por llorar por alguien que me desprecia y me humilla cada día más y encima delante de la gente, y ahora mismo acabo de ver que le dedica una canción que me lleva poniendo toda la tarde a no se quién.

Si tanto me desprecia, porque coño esta siempre conmigo, porque me tortura de esta manera, porque me hace sufrir asi, que se vaya de mi vida que desaparezca para siempre y que me haga un ultimo daño para no sufrir más!!!!!!

Necesitaba desahogarme con alguien y llamé a mi mejor amiga PEPA pero hoy parece que nadie quiere hablar conmigo no me coge el telefono.....

encima no está aquí, está en Galicia en casa de sus suegros y hoy me siento tan sola...... y tan mal.....con la felicidad que tengo dentro por el angelito que me envia papá, con la tristeza que tengo dentro porque sé que me lo envía él y no lo va a disfrutar, con el miedo que tengo dentro porque quiero que todo salga bien, y con la rabia que tengo por este elemento que me hace tanto daño, y con lo sola que me siento........

Perdón por si alguien lee esto y no me expreso bien, pero ahora mismo estoy escribiendo entre lágrimas y no es mi cabeza la que escribe, a mis dedos tan sólo los está guiando mi corazón.