Atacada.


Si, estoy atacada, un maldito certificado me espera en la oficina de correos, un certificado del INSS, no tengo ni idea de que se trata, todos hacen cábalas, todos hacen suposiciones, y yo me callo, yo me lo trago para mis adentros, cada cábala, cada suposición es un puñado de lágrimas que me trago...

En fin... un sufrimiento más, un lloro más que añadirse a mis noches de lágrimas y angustias, tan solo escribir en este blog me serena un poquito.
Quizás ultimamente es el único desahogo que tengo, no soy capaz de hablar con nadie,me siento sola muy sola, inmensamente sola, tal vez como jamás me senti, nunca jamás en mi vida lloré tanto, nunca jamás pensé tanto en la muerte, ni en el suicidio, nunca pense tanto en desaparecer de este mundo, nunca le pedi tanto a mi padre que me llevara con el.

Se supone que tendria que ser más feliz, pero no lo soy, no tengo razon por la cual vivir, no tengo razon por la cual luchar, no sirvo para nada aqui, entonces que hago aqui?, no lo entiendo.

Si ni tan siquiera soy capaz de pedir ayuda, para poder salir de esta angustia, no se que hago aqui, por mas que lo intento no le veo solucion.
Me gustaria que alguien leyera este blog y no me atrevo a que alguien lo descubra, me da verguenza desnudar mis debilidades, me da la sensacion de que se van a reir de mi, que no me van a creer, que me van a llamar peliculera, que solo intento llamar la atencion, o que simplemente estoy completamente loca, y la gente se va a apartar todavia mas de mi.

Tengo miedo, mucho miedo, tengo miedo de perder a la gente q esta a mi lado, que no se porque lo estan, pero tengo miedo de perderlos. No me atrevo a confesarles mis miserias ni mis angustias porque no quiero que me abandonen cuando vean que no valgo para nada, que no soy la mujer fuerte que piensan q son, y cuando crean que me tienen que ayudar y no quiero que se vean en la obligacion de tener que ayudarme, no quiero eso, la gente no quiere amigos debiles, ni enfermos y si me ven asi me dejaran mas sola aun, y no lo soportaria.

Aunque desde hace mucho tiempo intento aislarme y acostumbrarme a crearme una vida sola sin necesidad de nadie, sin ayuda y sin nadie q se preocupe por mi, porque hace tiempo que tengo asumido que es lo que me espera.
No quiero dar pena, ni lo intento, solo quiero que se me entienda.

DE NUEVO AQUI.


4 Setiembre 2010

De nuevo aquí.

Hundida, derrotada, malherida, maltrecha.....

La vida me trata mal? o quizás yo me empecino en que la vida me trate así?. No lo sé, cada vez más preguntas sin responder, cada vez más dudas, cada vez más temores, cada vez más incertidumbres y cada vez mas inseguridades y sufrimientos.

En la infancia nos educan para ser fuertes, para afrontar una vida dura y al llegar a una pseudomadurez, todo se desmorona, es mentira todo lo que nos han contado sobre la vida?, acaso nos han querido engañar para que queramos vivir esta vida de mierda?, no lo se, quizás, y siempre el quizás.
He tardado mucho en volver aquí, no ha sido por ganas, ha sido por verguenza.

Nunca hay alegrías que contar, nunca una felicidad, si acaso la hay es tan efimera que tan solo dura unas horas. Y ni siquiera llego a percibirla y mucho menos a saborearla.

Pero hoy..... hoy ese conjunto espiritual de un cuerpo al que llaman alma, o al que tambien solemos llamar sentimientos, esta completamente roto. Hecho añicos, es más, creo que si por algun sitio de mi cuerpo se pudieran escapar se escaparian porque creo que se han convertido ya no en cristalitos rotos si no en polvito de cristal.
Y no esta roto por un hecho en concreto, no ha pasado nada, simplemente esta roto por el continuo golpeo y los continuos azotes recibidos.

Muchas veces, creo que la mayoria inconscientemente por parte de quienes lo hacen, nada mas lejos de su intencion, ni siquiera se dan cuenta pero........hacen mucho dañito
Otras tantas, por mi tremendo orgullo e incapacidad para pedir ayuda
Y otras por la comodidad de la gente de no mirar dentro de mis ojos

Se supone que es mucho mas fácil y más bonito mirar mi sonrisa que mirar mis ojos.
Aunque mi boca sonría, mis ojos lloran torrentes de lágrimas.
Aunque mi boca te sonría y te diga q estoy bien, mis ojos te estan pidiendo socorro.
Y.....maldita sea!!!!!!! mi voz se queda muda, no sale, se queda parada en mi garganta, no puede gritar, no sabe pedir ayuda, y nadie nadie nadie sabe cuan sufrimiento es ese.

Por lo tanto, de este horrible estado en el que me encuentro tampoco puedo echarle la culpa a nadie, gran parte de la culpa es mia.

Pero por otro lado, porque yo siempre me doy cuenta de como estan mis seres queridos?
porque siempre me tienen ahi cuando me necesitan? aunque no me hayan pedido ayuda?
y porque cuando necesito un abrazo no lo tengo?
Diosssssssssssssssssssssssssss un ABRAZO!!!!! q se le da a un peluche de trapo sin corazon, y yo es lo unico q pido.
sera que para mi es demasiado?
sera que no me lo merezco?
ya no lo se
ya no se que pensar
sera que doy asco?
ultimamente eso es lo que mas se me viene a la mente
si me doy asco a mi misma que no me puedo ni mirar en el espejo, como no le voy a dar asco a los demas?
mirandolo bien, es totalmente logico, y para nada reprochable.
intento mitigar el asco que me tiene la gente procurando ayudarles con mi cariño y mi comprension, intentando ofrecerles mi apoyo en todos los sentidos, menos en el economico que es en el que no puedo, aunque si pudiera tambien lo haria, puesto que no le doy valor a lo material.
pero ni aun asi lo consigo.
Veo las caras raras que me ponen, las miradas extrañas, las risas escondidas.......
A mi nadie me da un beso porque le apetezca o le salga del corazon, quien me da un beso a mi es de compromiso o por una obligacion moral, quizas mi hermano y mi madre si que me lo den de verdad pero.....no se, estoy segura que si pudieran tambien me cambiarian en todos los aspectos.
Hasta mi padre que esta en el cielo, no se siente orgulloso de mi para nada!!!!
Nunca pense tanto en la muerte como ahora, antes me asustaba, ahora ya no.
No suelo creer en dios ni en santos, para mi mi Dios es mi padre, y le pido muy a menudo que me lleve con el, que no quiero seguir sufriendo asi, que no quiero que los demas sufran por mi, que aqui no tengo nada, que ultimamente lo que hago aqui es molestar, hacer sufrir y no dar ni una alegria.
Si me voy con el, quizas para mi madre y mi hermano sea duro al principio, pero luego se iran acostumbrando como cuando el se fue, y pronto se olvidaran de mi, si total yo no dejo huella en nadie, yo no dejo a nadie aqui, nadie depende de mi, nadie me necesita, y yo no valgo para nada.
Simplemente, hoy es sabado, nadie me echa de menos, a nadie le importa en estos instantes como estoy, si estoy viva o muerta, pues realmente mi vida es asi a diario.
Creo que lo que he venido a hacer a este mundo ya lo hice, y creo que es hora de que papa me lleve con el, quiero volver a estar con la unica persona que me quiso de verdad y que me va a dar ese abrazo que tanto necesito.
quiero volver a estar en sus brazos, quiero que me acune como cuando era pequeña, quiero que me proteja, que me evite todos los males que me evitaba de pequeña. Estoy harta de luchar sola
para nada.
Por favor papa, llevame contigo, solo quiero descansar entre tus brazos.

Este blog al menos me sirve para desahogarme y contar todo lo que me sucede, a nadie se lo puedo contar, les haria sufrir y me llamarian loca.